我的身前是一潭死水。我的身后是一座大山。我之所以哪里也不去。是因为我哪也去不了。
我试着很少说话。这并不代表我没有话讲。我把句子酝酿过滤了一次又一次。最后发现什么句子可以表达我的心绪。
我忍受着孤独。到头来我根本忘记了孤独的本质。我不知道这样的时刻是孤独或不是。
我无法游过那潭死水。我害怕搁浅与溺亡。我无没有足够的体能去驾驭。
我无法翻越那片山岭。我害怕未知与不归。我没有勇气去做我根本做不到的事情。
很多人都说。如果当初如何就好了。其实我想的最多的是，如果不是我就好了。没有选择地出生。成长。经历。没有余地地苟活。悲苦与欢喜。如果可以重新选择。我希望不是我。这并非是对于造物者恩赐我生命的不忠。而是生命实在是一场难以言喻的闹剧。
再或者。如果当初没遇到你们。那又如何。我将会遇到别的人。发生同样的结果。
人的一生。就在不断地选择决定。决定选择。
2.6
买的游戏光盘到手了。不过回家后可能没有太多的时间去玩。
我想去看碟中谍四。一个人。没人陪我去。第一天工作并没有太多不适应。今年的工作比去年的开始要好很多。我也不知道我会留在这里多久。但无论多久。我希望我是能够快乐的。这周五和YUKI去吃海鲜粥。去网咖打随机25人。工作日的某天中午还想去练练球。实在找不到练球的搭档。我不会再厚着脸皮去问别人，有空打球吗？要学会忍受孤独，我虽然已经掌握，但还需要更大的承受力。今天看了很久的漫画。火影。晚上家里没人做饭。不知道吃什么。下面期待的事情，好像就是晚秋的上映了。关于今后的打算。今后再打算吧。也许该在辛卯年结束之前做个总结。
这样一句不伦不类的标题——真的是标题，让我要开始做一些总结。这是我的经历的第二个本命。都说会不走运。其实没什么，唯一不走运的地方，就是几乎没有什么走运的。我没有生活重心，无论是工作还是生活，全都按部就班自然而然的发展。我在想，这也许是我人生中最无所收获的一年了。是的，但是之前的任何一年，我收获了什么呢。收获本来就是跟需索挂钩的，你需求的东西一无所得，也许就是毫无收获罢。
毫无疑问。我的生命随着这样毫无意义的一年潜移默化地改变着。我失去了一些东西，一些人，一些理想。有些东西在几年前就早早的失去，有些东西在几年前就预示着分崩离析，而只有失去的时候，才恍然大悟，原来自己还持有着这样一种关系。这一年。我... 继续阅读
昨天晚上。我遗失了那枚硬币。我找了好久。一无所获。我想是遗失在路上了。或许是座位上。我不记得了。
我累了。想找个地方休息。休息了好久。觉得很无聊。于是便起身到处寻找着什么。一会儿，又累了。就这么重复着。
没有目的。也不需要。
我早上醒来之前。我一直在做一个和你有关的梦。但仅仅是梦而已。我已经觉得你不那么重要的。对我来说，几乎没有什么是重要的。
我爱你。这个念头。似乎只是作为一种基因而滞留在我的身体里。
你是谁。你在哪里。你将要做什么。这与我何干。
我只是在消磨生命的旅程中顺途等待你并盼望着能结伴而行。
而消磨生命，却从未停止过。
当人们选择未来。总是会偏向于清晰的未来。大部分人如此。
我之所以是个混沌的劣质的选择。是因为我不愿意那样活着。
草芥不值一提。但反反复复地重生。
生命却不可以。
必然是要寻求某些不寻常的刺激。
这是我无法好好生活的借口。
现在的我，连开口和一个陌生女孩讲话。都变得战战兢兢。
看来，一切都晚了。
你是要做命运的情人。还是要做他的仆人。
我势必要成为他的敌人。
Mr.Lonely DUO演唱会 现场版 - 陈奕迅
总有一天。也会有个人，愿意看到我这样狰狞但是投入地歌唱。为我欢呼，爱着我。我们彼此透露着感激和爱恋。
总有一天，我们不会在为自己悸动而谨慎的内心而惶恐。因为在过一些时日，便无法像现在这样想念着彼此。再过一些时日，所有的一切，都像电影里所说的那样，成为过往，成为彼此心底里最沉重的云烟——再也不被提起。
如你所说，要感激你，否则这平淡的生命，就真的如此平淡无奇了。
原唱，MR.LONELY——玉置浩二
こんな仆でも やれる事がある 顽张って だめでなやんで あせながして できなくって ばかな やつだってわらわれたって 泪こらえて 何も ないけど いつでものに さくはなように 君が やさしかったから 仆は げんきで いるから どんな时にも どんな事にでも 人のきもちに なって この心が いたむなら むだな事だって いわれたって かまわないから 何も ないけど なかよくのに さくはなのように 君とくらしていたころを 思って げんきで いるから むくわれない事が 大いだろうけど 愿いを こめて 何も ないけど 仆らわのに さくはなのように 风に ふかれていたって いつでも どんな时でも 何も ないけど 君のためにのに さくはなのように 远くはなれていたって笑って げんきで いるから
节日。总是意料之中的空洞。
一年多不联系的人打来电话，我按下了静音。从心底里，我已经没有再把他当作朋友的打算。
而我在继续等待着什么。一个问候。一个电话。一个意外的惊喜。
是不会有了吧。我想。
周五下午。阳光很明亮地覆盖在周围。暖气在我身旁呼呼地吹着。
我很想睡上一觉。等我醒过来的时候，我就不再期待什么了。
想不起来，自己有多久没有在意过节日了。或许又是在意的，只是连自己都不清楚罢了。
这些时光是孤独的。没有人会陪伴你做你喜欢的事情。没有相同属性的伴侣。
我只是重复着用同样的方法来屏蔽孤独。
或许是不孤独了，我想。但是空洞贯穿了全身。
这么巨大的空洞在灵魂里挖开了一条缝隙。用着比光还要快的速度反复迂回。
我的耳朵似乎听到了他们的声音。
可是当我睁开眼睛的时候。阳光还是那么令人欣慰。
雪依然不会下。今年不会。